Thực phẩm sức khỏe

Làm thế nào để phát triển một mối quan hệ lành mạnh với sự hối tiếc

Ảnh của Klara Kulikova trên Unsplash Có thể tạo ra một mối quan hệ lành mạnh với sự hối tiếc? Có phải nó không trái nghĩa với bản chất của sự hối tiếc, theo định nghĩa: một sự thật đau đớn, khó chịu khi ước một điều gì đó trong quá khứ khác với nó. Nhận xét, hành động, mối quan hệ, khoảnh khắc, văn bản, đối số, thoát, mục nhập, có, không, lựa chọn đàm thoại; điều nhỏ nhặt hoặc to lớn hoặc tầm trung mà chúng tôi ước mình có thể làm được. Một số hối tiếc sẽ phai nhạt theo thời gian. Nhưng, nếu bạn giống tôi, một số người trong số họ lại đến gõ cửa như một vị khách không mời mà đến, đến đúng vào lúc bạn ít mong đợi nhất. Đôi khi cô ấy xuất hiện vào lúc nửa đêm, đôi khi gợi ý về một mùi hương hoặc cảnh tượng quen thuộc. Đôi khi cô ấy chọc nhẹ nhàng. Những lần khác, cô ấy vuốt ve một cách ác độc, đánh thức bạn trước sự đau buồn và ghê tởm ở mức độ nhẹ, lớn hoặc trung bình — và ngay khi bạn nghĩ rằng bạn đã đưa cô ấy lên giường một lần và mãi mãi. Cho dù sự hối tiếc của bạn thể hiện dưới dạng thì thầm, còi báo động hay la hét – có thể là đồng thời tất cả những điều trên – dấu hiệu của họ là nỗi đau. Và giọng nói của họ, đó là một giọng nói quen thuộc một cách kỳ lạ (của chính bạn), nói một cách kiềm chế: “Giá như tôi có…” “Nhưng nếu tôi không… thì sao?” “Tại sao tôi không …?” “Giá như tôi biết…” “Tại sao tôi không biết…?” “Tôi lẽ ra phải nhận ra…” Nếu chúng ta còn sống, chúng ta sẽ hối tiếc. Nhưng chúng ta không cần phải tiếp tục duy trì những mối quan hệ xấu hổ cũ với sự hối tiếc của mình. Chúng ta cũng không cần phải duy trì mối quan hệ phủ nhận, thù địch, hay lảng tránh với họ. Một số hối tiếc sẽ phai nhạt theo thời gian. Nhưng, nếu bạn giống tôi, một số người trong số họ lại đến gõ cửa như một vị khách không mời mà đến, đến đúng vào lúc bạn ít mong đợi nhất. Trên thực tế, bạn của tôi, Chris Gonzalez, Tiến sĩ, LMFT – một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình xuất sắc, đồng thời là giáo sư từng đoạt giải thưởng với chuyên môn về các mối quan hệ, gia đình và hôn nhân – gần đây đã chia sẻ quy trình sáu bước của anh ấy để phát triển một mối quan hệ lành mạnh với sự tiếc nuối. Anh ấy đã đăng nó trên tài khoản mạng xã hội cá nhân của mình và sau khi tôi đọc nó, rồi đọc lại (và có thể một lần nữa vào ngày hôm đó), tôi không thể ngừng suy nghĩ về nó – một quá trình sống động, sâu sắc đến mức thấm đẫm trong tâm hồn tôi. không gian trong nhiều ngày. Và sau khi tôi vẫn không thể ngừng suy nghĩ về nó một tuần sau đó, tôi đã nhắn tin cho anh ấy: “Dr. G, tôi muốn biết thêm. Và tôi nghĩ những người khác cũng vậy. Trên thực tế, tôi nghĩ những hiểu biết của bạn sẽ cứu được mạng sống. Tôi có thể phỏng vấn bạn không? ” Những gì anh ấy chia sẻ trong cuộc gọi của chúng tôi là một quá trình để thay đổi cách bạn điều hướng những hối tiếc — những điều đã có trong tâm hồn bạn và những điều trong tương lai của bạn. Không, đây không phải là một quá trình sửa chữa nhanh chóng. Có, bạn sẽ cần thực hiện công việc — và sau đó là một số công việc. Và, như Tiến sĩ Gonzalez cảnh báo chúng ta, đây không phải là việc quay trở lại. “Chúng ta không thể quay lại. Không có phần nào của cuộc sống là tiền mùa giải ”. Nhưng anh ấy cũng nhắc nhở chúng tôi, “Chúng tôi không cần phải chịu bản án chung thân về sự đau khổ về tâm hồn.” Dưới đây là các đoạn trích từ cuộc phỏng vấn của chúng tôi, bao gồm sáu bước của anh ấy để hướng tới một mối quan hệ lành mạnh với những hối tiếc ở bất kỳ hình dạng nào, bất kỳ kích thước nào và bất kỳ thời hạn nào. Carol: “Trước khi chúng ta đi sâu vào quy trình sáu bước tuyệt vời của bạn, tôi tiếp tục tự hỏi liệu, ở một mức độ nào đó, sự hối tiếc có luôn là quan hệ không?” Tiến sĩ Gonzalez: “Vâng. Nó luôn là như vậy, và đây là lý do tại sao tôi nói như vậy. Bạn có mối quan hệ của bạn với những người khác, và bạn có mối quan hệ với chính mình. Bạn cũng có các mối quan hệ với môi trường của mình — trong bối cảnh của riêng bạn. Và đối với những người có đức tin, họ sẽ có mối quan hệ với một thực thể thần thánh. ” Carol: “Đó là lý do tại sao tôi nghĩ rằng tôi rất ấn tượng với quy trình của bạn, với tư cách là một nhà nghiên cứu mối quan hệ, bởi vì nó nói lên một mối quan hệ tổng hợp sâu sắc: sự hối tiếc chỉ tồn tại bởi các mối quan hệ của chúng ta, vì vậy mối quan hệ mà chúng ta học được với sự hối tiếc luôn là theo một cách nào đó, ở một mức độ nào đó, là một phần của hệ thống các mối quan hệ của chúng ta. Được rồi, tôi rất vui khi bạn nói về cách bạn đã phát triển sáu bước để hướng tới một mối quan hệ lành mạnh hơn với sự hối tiếc. ” Tiến sĩ Gonzalez: “Hãy để tôi bắt đầu bằng cách giải thích rằng một số người liên quan đến sự hối tiếc của chính họ với sự từ chối. Một số người liên quan đến sự hối tiếc của chính họ bằng cách chết chìm trong đó, hoặc thụ án chung thân về sự đau khổ về linh hồn, có lẽ vẫn hy vọng có thể nắm bắt được một số kiểm soát. Nhưng thay vì phủ nhận quá khứ hoặc chìm đắm trong nó, tôi tự hỏi liệu có cách nào khác để liên hệ với những hối tiếc của bản thân một cách lành mạnh hay không ”. Một số người liên quan đến sự hối tiếc của chính họ với sự từ chối. Một số người liên quan đến sự hối tiếc của chính họ bằng cách chết chìm trong đó, hoặc thụ án chung thân về sự đau khổ về linh hồn, có lẽ vẫn hy vọng có thể nắm bắt được một số kiểm soát. Nhưng thay vì phủ nhận quá khứ hoặc chìm đắm trong nó, tôi tự hỏi liệu có cách nào khác để liên hệ với những hối tiếc của bản thân một cách lành mạnh không. Carol: “Tôi phải thừa nhận rằng toàn bộ quá trình này rất sâu sắc, nhưng phép ẩn dụ mà bạn sử dụng trong bước một, về việc tạo ra không gian nhận thức và hàng rào để lưu giữ những hối tiếc – đối với tôi đó là một người thay đổi cuộc chơi. Nó giúp tôi tạo ra ranh giới xung quanh suy nghĩ của tôi về sự hối tiếc — cả những điều đã xảy ra gần đây và hàng thập kỷ. ” Tiến sĩ Gonzalez: “Vâng. Bước một: Xây dựng một nơi để hối tiếc được cất giữ. Cho nó ranh giới. Rào nó vào. Đặt tất cả những điều hối tiếc vào đó. Có lẽ là một bãi tha ma. Nó có thể là một không gian có kích thước bất kỳ vì tâm trí của bạn là vô hạn, nhưng nó không phải là tất cả không gian tâm trí. Tôi muốn nói rằng hãy đặt nó 'ở ngoại ô thị trấn' chứ không phải ở vị trí trung tâm. Điều quan trọng là phải ranh giới không gian tinh thần này để bạn biết khi nào bạn ở đó, nhưng bạn cũng biết khi nào bạn ở nơi khác. Nếu không, những hối tiếc có thể chỉ lang thang ở bất cứ đâu trong tâm trí bạn và làm ô nhiễm bất cứ thứ gì ”. Carol: “Chà. Được chứ. Phép ẩn dụ về vườn nho thật sinh động. Chúng ta làm gì tiếp theo?” Tiến sĩ Gonzalez: “Bước hai: Than thở. Cho phép bản thân buồn bã, tổn thương, đổ vỡ, hoặc bất cứ điều gì. Đau buồn mất mát dưới bất kỳ hình thức nào. Nơi cất giữ nước mắt, hãy cất tiếng khóc chào đời. Nơi những tiếng la hét được đóng chai, hãy giải phóng chúng một cách an toàn. Đưa ra tiếng nói cho những câu hỏi nhức nhối. Bước ba: Tình yêu. Hãy cho bản thân loại ân sủng cần thiết để chữa lành. Bạn có thể cần phải tha thứ cho chính mình. Bạn có thể cần phải hòa giải với chính mình. Trong sự khiêm tốn và dễ bị tổn thương, hãy buông lỏng lòng trắc ẩn với chính mình ”. Carol: “Và cho đến khi chúng tôi làm điều đó, chúng tôi thực sự sẽ không học được từ những hối tiếc của mình, phải không?” Tiến sĩ Gonzalez: “Chính xác. Trong bước bốn, bạn học. Không có nỗi đau hay sự đau khổ nào là hoàn toàn không có ý nghĩa hoặc một sự khôn ngoan nào đó khó khăn nhưng quan trọng. Sự hối hận vốn đã đau đớn và việc học chưa chắc đã xoa dịu hết nỗi đau, nhưng nó có thể xoa dịu nỗi đau vô nghĩa. Biến đau khổ thành ý nghĩa càng nhiều càng tốt. Sau đó, bạn chuyển sang bước năm: Đòn bẩy. Khi chuyển đổi đau khổ thành ý nghĩa, hãy tìm kiếm ý nghĩa cứu chuộc nhất có thể. Khi ở trong khu đất đầy tiếc nuối này, hãy lấp đầy ba lô của bạn với những thứ đáng để mang theo. Một cái gì đó có giá trị cho bản thân bạn và một cái gì đó có giá trị cho người khác. ” Carol: “Là cha mẹ, đối tác, bạn bè, hàng xóm, đồng nghiệp, chị em gái, con gái và những người xa lạ được kết nối với nhau như con người — mỗi chúng ta đều có nhu cầu cốt lõi là nuôi dưỡng mối quan hệ với bản thân và những người khác: wow. Rất nhiều điều để suy nghĩ. Bước cuối cùng của bạn — bước sáu — là bước mà tôi phải thừa nhận rằng có lẽ tôi đã có phản ứng nội tạng nhất, theo nghĩa tích cực nhất. Bởi vì đó là sức mạnh của chúng tôi ”. Tiến sĩ Gonzalez: “Chính xác. Bước sáu: Rời khỏi. Bởi vì bạn đã rào trước cái bể tiếc nuối của mình, bạn có quyền ra đi. Hãy chắc chắn rằng bạn xây dựng một cánh cổng để bạn có thể ra vào dễ dàng, nhưng từ đó không thể hối hận vì có thể thoát ra ngoài. Và, nếu bất kỳ ai trong số chúng trốn thoát vào phần còn lại của cuộc đời bạn, hãy nhẹ nhàng đưa chúng trở lại vườn nho. Bạn có thể truy cập lại nếu cần. Khi những hối tiếc mới xuất hiện, bạn sẽ có một nơi để đặt chúng, nhưng bạn cũng sẽ có thể để chúng ở đó. Rời khỏi khu vườn của sự hối tiếc không phải là từ chối vì khu vườn sẽ ở đó nếu bạn cần nó. Nhưng đừng dựng trại ở đó. Rời bỏ.” Khi những hối tiếc mới xuất hiện, bạn sẽ có một nơi để đặt chúng, nhưng bạn cũng sẽ có thể để chúng ở đó. Rời khỏi khu vườn của sự hối tiếc không phải là từ chối vì khu vườn sẽ ở đó nếu bạn cần nó. Nhưng đừng dựng trại ở đó. Rời bỏ. Carol: “CHÚA ƠI. Việc ra đi — thật khó! Quá nhiều người trong chúng ta dựng lên trại với những lời tự sự, tự thuật và những câu chuyện khác không có lợi cho chúng ta. Điều tôi thích ở khái niệm về vườn nho — không phải bãi rác, không phải hiện trường tội ác, không phải vùng đất hoang hóa hạt nhân — đó là nơi chúng ta có thể và nên đến để bày tỏ lòng kính trọng, nhưng là nơi chúng ta không cần và cũng không muốn đến cũng không nên sống. Có, hãy truy cập lại nếu cần, nhưng đừng ở lại quá lâu. Hãy tôn trọng, tôn vinh nó, nhưng sau đó hãy quay trở lại cuộc sống hiện tại của bạn. Được rồi, một vài câu hỏi cuối cùng: Bước nào là khó nhất đối với bạn và đối với khách hàng của bạn? ” Tiến sĩ Gonzalez: “Đối với tôi, điều thực sự khó nhất là nhận ra điều gì đủ điều kiện để hối tiếc. Bởi vì thông thường, họ không thông báo về mình như một sự hối tiếc; chúng luôn luôn lén lút. Và thông thường, đối với tôi, họ đã ở đó quá lâu rồi, và đột nhiên tôi nhận ra, chờ một chút: Tôi biết bạn là người như thế nào! Bạn lén lút hối hận: you got me. Vì vậy, tôi nghĩ chỉ cần xác định rằng đây là một sự hối tiếc là khó nhất. Nhưng bây giờ tôi có một quá trình để trải qua, nó dễ dàng hơn. Trước? Sự hối tiếc đã làm tê liệt. Họ đã vào và họ có thể chết tiệt. Họ xấu hổ. Họ đã tuyên bố thế này là “Bạn bất lực.” Carol: “Oooooh. Nói thêm về sự hối tiếc và cách họ tuyên bố sự bất lực của một người ”. Tiến sĩ Gonzalez: “Cảm giác bất lực đó làm suy nhược. Nó không khuyến khích. Và một phần của mối quan hệ mới với sự hối tiếc này đang phát triển mối quan hệ với sự bất lực. Bất lực muốn đưa ra một tuyên bố sâu rộng: 'Bạn không thể làm gì cả.' Nhưng thực sự nó còn hơn thế nữa, 'Bạn không thể làm điều này. Bạn không thể quay ngược thời gian và thay đổi mọi thứ. Nhưng có rất nhiều thứ mà bạn có thể làm trong thời điểm này. ”Carol:“ Như vậy, nếu tôi cảm thấy bất lực có lẽ không có nghĩa là tôi thực sự bất lực. Hoặc, như bạn thường nói về các câu chuyện của chúng tôi: 'Họ là một mưu mẹo.' Tôi yêu sự thật đó. Tôi nên biến nó thành một câu thần chú. Chúng ta phải nhận ra rằng chúng ta không cần phải tin vào tất cả những gì chúng ta đang cảm thấy ”. Tiến sĩ Gonzalez: “Tôi cũng nhận ra rằng có sự đau buồn và hối tiếc. Và một trong những điều bạn có thể làm là thừa nhận nỗi buồn. Dù hối tiếc là gì, bất kể điều đó là gì, hãy thừa nhận nó là điều đáng buồn. Có thể đó là việc bạn mất đi một giấc mơ hoặc một ký ức mà bạn mong ước có được. Hoặc việc tạo ra một ký ức mà bạn ước mình không có. Nhưng nó ở đó. Và không sao cả khi buồn về nó mà không bị chìm đắm trong nó. Chúng ta phải có lòng trắc ẩn và tình yêu thương ”. Dù hối tiếc là gì, bất kể điều đó là gì, hãy thừa nhận nó là điều đáng buồn. Có thể đó là việc bạn mất đi một giấc mơ hoặc một ký ức mà bạn mong ước có được. Hoặc việc tạo ra một ký ức mà bạn ước mình không có. Nhưng nó ở đó. Và không sao cả khi buồn về nó mà không bị chìm đắm trong nó. Carol: “Lòng tự ái, tình yêu bản thân nghe có vẻ như thế nào trong cuộc tự sự của chúng ta?” Tiến sĩ Gonzalez: “Tự nói về sự hối tiếc của bản thân giống như“ Được rồi, đó là một sai lầm. Hoặc một lỗi, hoặc một thất bại, hoặc bất cứ điều gì. Và tôi vẫn là một người tốt. Tôi vẫn xứng đáng. Tôi vẫn đáng yêu và tôi có thể cứu chuộc được. Những điều này đều có thể là sự thật ”. Thật vậy, họ có thể. Và thực sự, bạn có thể hiểu tại sao tôi thật may mắn khi gọi bác sĩ Gonzalez là bạn thân. Cảm ơn Tiến sĩ G, đã giúp tất cả chúng tôi hiểu thêm rằng các mối quan hệ là thực hành; không bao giờ hoàn hảo, luôn luôn tiến hành và đáng để chúng ta đầu tư — đặc biệt là khi chúng ta làm việc dựa trên mối quan hệ quý giá nhất của mình: với bản thân và tất nhiên với quá khứ của chúng ta. Khi chúng ta lấp đầy ba lô của mình những công cụ xứng đáng của sự khiêm tốn, sự tha thứ, sự dễ bị tổn thương và lòng trắc ẩn — mỗi thứ là một công cụ thiết yếu trong hành trình quan hệ — chúng ta nên nhớ rằng những chuyến đi với sự hối tiếc không phải là vấn đề cần giải quyết; chúng là những cuộc thám hiểm để được trải nghiệm, và thậm chí có thể được tận hưởng. Và khi chúng ta tham gia với họ như vậy, cơ hội cao hơn đáng kể là chúng ta sẽ có thể chuyển nỗi đau khổ của mình thành ý nghĩa, như Tiến sĩ Gonzalez khôn ngoan đã từng nói. Bạn có thể theo dõi Tiến sĩ Chris Gonzalez trên mạng xã hội hoặc gửi tin nhắn cho ông ấy qua trang web của ông ấy.

Back to top button